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    <title>趁风</title>
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    <description>Recent content on 趁风</description>
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      <title>最初</title>
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      <pubDate>Tue, 21 Feb 2023 00:00:00 +0000</pubDate>
      
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      <description>彻底承认悲剧性了。不要沉溺于这种悲剧色彩。
带着乐观精神，不再摇摆。
不论如何我的人生注定是个悲剧。接受直白勇敢带来的危险，我不再需要谨慎含蓄营造的安全。
世界上的苦难可以再少点。身边的一小方世界可以多点美好，更有点温度。这个过程和结果都会是我可以承认的悲剧。
 想起了初三某个凌晨的坚定。
 我想做什么？我能做什么？我现阶段正在做什么？我此刻正在做什么？
2023.2.21 南区</description>
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      <title>旅游</title>
      <link>http://chanfun.cc/post/embrace_complexity/</link>
      <pubDate>Fri, 17 Feb 2023 00:00:00 +0000</pubDate>
      
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      <description>南京最后一晚 2.12 夜间细雨慢慢汇聚在镜片上模糊视线，脸颊也时不时感受到阵阵清凉。吵闹的科巷透过朦胧的玻璃会有那么几个瞬间显得清静。
南京的两三天里到了挺多景点，印象较深且值得提笔的也有几处。
夫子庙的秦淮风光带，大道上视野开阔，瓦房古街的青白墙体不容分说地映入眼帘，虽然看得出有现代加工的痕迹却不会让人觉得反感。树上彩灯在两路延伸变换，光彩协调，配合热闹却不拥挤的人群，有种和谐充满希望的氛围。
写到这我想起乌衣巷的中年黄包车夫，车上的年轻女生衣着靓丽，精致亮闪闪的白色手提包摆放在她的大腿和黄包车扶手之间的间隙处，高处的她不在意的眼神轻飘飘地掠过我们。
 “虽然知道这本质上是一种服务业，很常见的消费者-服务者关系，但是我看到这种场景还是会觉得很怪。”
“比看到乞丐乞讨还怪。”
“对。”
 先锋书店的明信片墙，卡片上许许多多不同身份的人的故事，赋予了许多书店不常有的意义。 先锋书店本身给人的体感是地下停车场＋菜市场。天花板上赤裸着密集的黑灰色管道，书籍像批发市场上的菜品一样平平常常地被摞在一块，走马观花的人群在不宽的走道上不紧不慢地流动，像极了菜市场，只不过书店里更多的是拥有青春年华的年轻人。
走在玄武湖岸边，因为湖水拍打沿岸的声音驻足，放眼望去灰白的天色笼罩着空旷的湖面，凉风携着雨水轻敷在脸上，那会儿我真希望身边有个人，可以向它慢慢吐露最隐蔽的心事。
杭州最后一晚 2.14 乏善可陈。主打一个和金老板聊天。雨天逛了植物园，第二天放晴从黄龙洞翻小山过去逛了西湖，绕着西湖走了一圈，感受就是面积很大景色却没有多突出。明天本来打算去乌镇的，但是是大晴天，不想去了，受 b 站视频影响感觉乌镇就得搭配阴雨天，实际上也能猜到就算到了那里商业气息浓厚，并不会有想象里的那么有意境。今天是情人节，金老板陪 npy 去了，我在想明天的行程怎么安排。
绍兴第一天 2.15 昨天想半天仍旧没有好主意去哪玩，本来乌镇下一站是去宁波/台州看看海，但突然觉得海边应该在气候更冷抑或者更热时去，顿时没了心境。暂时放弃了制定计划，然后随手翻到了《野草》，脑子里自动响起了以前背烂了的“鲁迅，原名周树人，浙江绍兴人”的声音。于是就决定来绍兴了，离杭州也近。
听说绍兴北有叙利亚北站之称，于是从杭州坐火车来绍兴站，离市区的鲁迅故里也近。前几段路程都是高铁，坐上火车后，五官传来的信息又让我想起几天前与同学的对话。
 “再接下来准备去哪呢？”
“先去杭州，乌镇，如果还有精力就找个地方看海去了。”
“海有什么好看的。”
“还好吧，我还没真正意义上认真看过呢。”
“国内人太多了，在海边看见年轻美好的肉体会比较舒服，但是看到一些不健康的肉体，比如一些油腻的大肚子，就很&amp;hellip;&amp;hellip;会有点不适。”
我很纳闷，他的包容力绝不止于此，于是问道： “怎么会有这种感觉？”
“知乎上有个问题，‘人生中最幸福的十件事情是什么’，其中有个回答的某一条的大概含义是：出门散步，路上看不到任何苦难之人。 ”
我大概懂他意思了，回道“确实”。
 走在鲁迅纪念馆的长廊里，想起《野草》，实际上我也只能想起它，因为除却那些教材里的课文我完整读过的他的作品只有《野草》。虽然一代人有一代人的使命，但每个个体从来不会孤单，巨人也有类似的苦闷与挣扎，宏大且不如人意的时代背景，平淡平庸的日常都会滋养出一种绝望性缠绕着身处其中的个人，巨人与之对抗后也会哭泣，对丑恶的鞭笞愤怒却没有停歇。
三味书屋是哪三味？百草园可能只有一种草。
明天去徐渭艺术馆，再有时间去东湖，兰亭看看。
绍兴续 2.16 中午去了徐渭艺术馆，一楼装修色调和布局很大方简约，与那些我看不懂的书法绘画作品相得益彰，只觉得很有格调，如果天花板的灯暗装，黑色地砖配上些灰白色纹路就更好了。
二楼主要是一些典籍收藏，配合上这个歌单(https://y.qq.com/n/ryqq/playlist/7944998067)，有不一样的氛围。阳光在建筑上的角度也很好，适合拍照。
数字艺术馆也还不错，看绍兴船上的老翁穿越到梵高的夜里逐渐与星空融为一体，挺有意思。 归程 坐火车回去了，宣告寒假的结束。
拥抱复杂。</description>
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      <title>2022 年终</title>
      <link>http://chanfun.cc/post/annual_summary_for_2022/</link>
      <pubDate>Tue, 27 Dec 2022 00:00:00 +0000</pubDate>
      
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      <description>玩乐 好像大学以来每个寒假都过得差不多，去年寒假印象深刻的事情只有那么几件，过年和家人在一块团聚的暖意，和高中同学的聚会，和班主任一起吃了顿饭。今年的暑假玩得最舒服，九月份开学的时候特地写了篇博客记录，黎明前的寂静黑暗、山间的寒风冷月、傍晚马路上的落日欢笑，现在回想起来依旧很感动，放个链接——最后一个长暑假 | 趁风 ，就不重复了。除去这寒暑假，今年大部分时间都是在学校度过的。原本以为在本科学校的日常娱乐就够无聊的了，日常娱乐活动只是上网冲浪，爬山，和同学聚餐，一起去五一广场找些乐子。下半年来新学校后更无聊，每天的娱乐除了冲浪还是冲浪，周边没啥玩的也没啥好吃的，真想念以前学校，周边五花八门的美食，无聊就可以直接出寝室门上山，出点汗的同时欣赏风景，当然最想念以前的好同学。(主题逐渐跑偏&amp;hellip;&amp;hellip;)
专业学习 寒暑假在家是不可能学习的。大四下没课在学校摸鱼做毕设的时候接触了一点 web 的知识，算是开了一点点眼界。研一上在学校上的课基本全翘了，想着按自己规划的学习计划节奏来(实际上后面放飞自我随心所欲了)，主要看了些数据库的总体框架书，针对并发控制理论这块看了比较多资料，这块的论文读起来是真头痛，每次读不懂郁闷起来觉得自己真是废物，分布式系统的经典论文读了几篇，还有些其他方面的论文胡乱看了些，比如 lsm tree, streaming &amp;hellip;&amp;hellip; 看是看了，但是实际上留在脑子里的东西没多少，甚至可以说全忘了，不过还记得那段时间啃数据库的并发控制时候的煎熬与郁闷，知识忘了就忘了罢。喔对，又又一次捡起了点 rust 语法，rust 的宣传对于我这种初学编程的 cpper 太有吸引力了。 最近几个月又断断续续思考起自己的专业问题，去年暑假我对自己的评价是：
 “目前看来，我在计算机科学和编程上貌似没有什么天赋，学习方法也是自己在慢慢摸索，智慧、阅历等等优秀的特质我都没有，好在我对编程还有兴趣，尽管这个兴趣是间歇性的。”
 现在看来，实际上我对计算机和编程是没什么兴趣的。弄清某项技术的原理和写完项目的代码是会有成就感，但是这份成就感，并没有高出日常生活中安装完蚊帐的那份太多。熬夜乐此不疲地看书写代码、看见代码就恶心都经常出现在我的生活中，编程对我而言一点也不特殊，它和其他事物一样，让我着迷也让我疲倦。
生活独白 六月份毕业的时候伤感了好久，九月份开学的时候平淡得出奇，长这么大第一次到一个全新的环境没有出现一丁点心理上的不适，记得高中刚开学时得知一个月才能回一次家，晚上和家里人通电话忍着哭意匆匆敷衍挂掉了电话。大一刚开学时觉得自己好孤单，适应了很久。大三一个人去深圳实习，当天租好房，折腾完各种事情晚上躺下时，渺小无助感涌来。来到新学校，食堂口味一般，没多久就吃腻了，宿舍条件偏差，勉强能接受，老师个人魅力一般，接触过的同学都比较友好。 值得一提的是，十一月中旬生活上从单身群居变成了单身独居。其实我很珍惜和室友们相处的环境，因为随着年龄增长，自己切身体会到交朋友的机会越来越少，像这般在一个大学，一个专业，思考着同样的问题，目前为止的人生轨迹如此相似的几个人聚在一起，类似这种缘分只怕是会越来越少。但在寝室实在睡不好觉，心情很糟糕，最后还是搬出来租房住了，离学校十五分钟的步程左右。目前来看，一个人独居的生活和想象中大差不差，很安静自由，没有室友的坏习惯打扰，也不用担心自己影响室友。独居的好处是更大的自由度和绝对的个人空间，但同时也需要比较好的自制力来约束自己。
今年也不例外，又是迷茫随波逐流的一年。每当无意义感趁虚而入或者自我矛盾凸显时，我就开始变得轻浮急躁，拼命寻找着某些东西，希望能够让自己抓住，经常将自己扔进刷短视频，玩游戏，看电影，阅读这些廉价且反馈感及时的活动里。刷短视频，玩游戏，这两项数据比较难统计，因为我主要用 b 站和 youtube 刷视频，手机自带的“应用统计时间”也无法区分统计我看的是正经学习视频还是奶头乐(也许明年会自己写个脚本来统计吧)，游戏也经常不想玩的时候就删，想玩的时候就下，也统计不准。不过可以知道的是，放纵起来很疯狂。今年也没怎么看过电影，其实去年寒假在家看过好些，但是忘了做标记，过了快一年现在完全想不起来看过哪些。看过的书有：《荒原狼》，《在轮下》，《悉达多》，《彷徨少年时》，《克林索尔的最后夏天》，《面纱》，《潮骚》，《白夜》，《地下室手记》，《当呼吸化为空气》。黑塞的作品主要是在暑假期间看的，陀思妥耶夫斯基的两部短中篇是十月份读的，《当呼吸化为空气》是最近几天读的，这几本都挺推荐的，如果只能推一本那就《荒原狼》吧。近几年觉得用心读书是一件很消耗心力的事情，尤其是当我翻开书的动机是寻找“救命稻草”，企图对抗这份不安时，我丝毫不觉得那些精神上的共情情绪会比自己亲身经历来得虚假，所以经常在阅读过程中精神状态和身体状态会变得很差，不想吃饭不想说话，慢慢等待现实的忙碌来填充自己。
除去和家人朋友们在一块的温馨幸福时刻，独自得意的时候当然有，尽管一个人的独白大多都隐隐偏向些忧郁的特质，通过夜晚散步时淌入喉咙的那份凉意探知秋日的到来，学校小🐱绕在脚下转圈卖萌讨食……不过相比这些短暂的欢愉，在迷茫和反省中挣扎更让我记忆深刻，以至于给我种这一整年的生活状态都很惨淡的错觉。
末 今年还是发生了挺多事的，现在评价起来总体上过得勉强满意，满分十分我给五分，表彰迷茫的自己还留有不错的感受力，剩下的五分留给未来清晰坚定的自己去发挥(希望那一天早点到来，笑)。
2023 没有未来计划，愿望是自己和家人朋友们平安健康。</description>
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      <title>前往那个小岛</title>
      <link>http://chanfun.cc/post/captain_my_captain/</link>
      <pubDate>Wed, 14 Dec 2022 00:00:00 +0000</pubDate>
      
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      <description>电脑本地的周记已经有三礼拜没更新过了。实际上从上个月中旬开始，日子就开始稀里糊涂的过了。上月中旬的某个凌晨实在受不了室友的呼噜声，打定主意搬出来住，看房租房折腾了好几天，随后的几天学校又封闭管理，频繁地申请进校考试和办理走读手续都让我局促无所措手。不过好在大家都憋不住了，暗流涌动的几天后，从广东开始各地都放开了，舆论上新冠就变成感冒了。cn 结构性的问题顽疾难改，对此的抨击暂且不表，不过那段时间看见身边的同学为“具体的人”发声真的很感动。
实在想不起这一个月到底干了些啥，虽然中间有着好几门考试和各科的作业。但考试也只是考前看一个小时或者直接裸考，作业也是在快到 ddl 的时候写，时间都不知道花到哪里去了。唯一有印象的是最近几天又尝试了下 rust，去年暑假看的一些基础语法全忘光了，又从头开始学，用 tui-rs 试着写了个本地的音乐播放器，大概的功能完成了三分之一就没动力接着完善下去了，又一件烂尾的事。
问题一直在那，阶段性摇摆地过活着。
最近任由新鲜感驱动，东品西尝的生活让我有些失控感。可当进一步发问，放纵自己的精力去追逐好奇的事物，这到底是不是真的失控？想起朋友圈学长发的一条“什么时候下班可以不用学了”，其中某些含义大体类似。我只不过是无目的地消耗自己了一些精力，没有用在学习上，没有用在提升自己上，没有用在“为将来做准备”上，轻微的失控感便悄然产生，再加上各种原因我一直很不满自己的生活状态，失控感更甚。
“什么阶段干什么样的事”，好像在某个阶段没做好应该做的事，便不会有足够的主动权去选择未来。于是拿现在足够的主动权去选择干“该干的事”。最致命的是，目前从学校/社会习得的理性(也可以说是接受的洗脑教育)告诉我“什么阶段该干什么样的事”是有道理的。但是另一方面我也知道，在这个时代即使不干“该干的事”，我也不会饿死。那么该怎么过活？世俗的信条，比如随波逐流的平平淡淡或者对名权利的持续追求，我总能找到怀疑鄙弃的角度。理想的信条在践行过程中，也时常被现实干趴，被击败多次后，我也不再把理想的信条作为生活的指导原则，不是不认可它，只是已经懦弱地认为自己没有能力去抵挡现实的冲击对抗，每次的败下阵来的自省都让我痛苦不堪。干脆逃避好了，于是不停地摇摆，在怀疑一切的路上飘飘荡荡。但外界的社会规则仍在，内心对自由高尚的向往从未消解，又会在被现实刺痛亦或者确实厌倦了自己现状的时候，选择某个夜晚开始对自己的审判。我就像只破烂风筝，生命力这条线将我固定在涧边，倒挂在黑乎乎深不可测的深渊里被乱风耍来甩去，软弱的我有时候真想自己可以相信头顶的光亮，哪怕那片光亮是朵乌云，让我抛弃自由放弃高尚，哪怕自己注定触不到那光亮，永远只能在深渊里沉沦，只要让我一直相信不再怀疑就好了。无能者的幻想大抵如此，实际上目前我只能忍受这矛盾继续摇摆。</description>
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      <title>模糊才是事物的最佳表现状态</title>
      <link>http://chanfun.cc/post/maybe_worse/</link>
      <pubDate>Wed, 26 Oct 2022 00:00:00 +0000</pubDate>
      
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      <description>下午去取最近买的书，车棚大爷问我签名了没，我答签了。不知道为什么，大爷突然让我出示下校园卡，把它递给大爷后，他嘴边念嘟着我的名字，一只手已经指向了旁边的货架，和我说“你邮政也有个快递”。我说是吗，我都忘记啥时候买的了。
在回宿舍的路上，实在想不起来什么时候买的这么小的物件，这时才发觉邮政快递是个信封模样，脑子浮现个想法：会不会是好友寄过来的信件。想到这我有点期待和兴奋，脚步不由自主地加快了些许。走了几步才想起来看邮件的署名信息——xx公司的办公地址。大失所望，害，不过等会还有拆封新书的快乐。
上周写了一周比赛的代码，有点耗费心力，其实很多时候自己状态已经不太好了，还是想着做完手头上的这点就休息，但实际上问题并没有那么简单解决，加上拖着疲惫的状态硬磕，陷入了个负反馈循环。强迫症的我还是不懂得节制。不过相比写代码，周五、六、日做了三天答辩志愿者，协调答辩的事宜更让我觉得劳累，得不停地看消息，发通知，收发、修改资料。总得来讲就是事情太过微不足道但是量多。每件事情一下子就处理完了，但是上下文频繁切换，脑子的思绪频繁被打断。
忙了一整周，这几天休息了下，才略微缓过来。停下来之后，发现自己那几天写代码有点用力过猛，已经不想打开比赛项目的代码了，也可能有一部分原因是现在对项目整体的代码有了一定的熟悉度，没有了当初陌生的新鲜刺激感。
有多苛刻呢？太困难的事情让人产生挫败感，太简单的事情没有吸引力。稍稍高出自己的水平的任务/挑战最吸引人，随着时间和精力的花费，当事物的结构和运作机理逐渐清晰下来时，最初的热情和好奇也不再。很难说这是不是人的生理机制作用效果之一。不论如何，珍惜享受最开始生机盎然的时刻。
2022.10.26 南区</description>
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      <title>在小长假的最开始</title>
      <link>http://chanfun.cc/post/when_national_day/</link>
      <pubDate>Sat, 01 Oct 2022 00:00:00 +0000</pubDate>
      
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      <description>虽然对我而言，在校的每天都相当放假。不过还是挺期待这种大家都放假的氛围。
今天下午三四点困意袭来，看动漫到五点，还是上床睡了一觉。伴随着梦醒来的时候喉咙有点痒，咳了几声在黑暗中睁开了眼睛，室友都不在。一个人在昏暗中独自醒来，这样的时刻清明自由。
9.28 大四的预推免工作结束，wzj 本来挺想去中南的，也为之规划了挺久，后来阴差阳错去了哈工大，他初始觉得挺可惜，不过焉知非福了，未来的事谁说得准呢。于是在昨晚，叫上了高中的一些同学，主要聊天，顺便给 zj 分享了一些自己最近读研/工作的体会。也好久没和他们打电话聊天，开了个在线会议在 b 站直播。后来直播间提及了一些敏感词立马被封了。
我和 rzf 嫉恶如仇，拾人牙慧偷来的观点助长了某些人的傲慢，以至于他虚荣地给人贴上“思想觉悟不够”的标签，意识不到自己不尊重生命和人格的观点是多么丑陋，甚至放弃思考。很难想象这是身边相处很久的人会有的观点，也正因为是朋友，才会更加气愤。是的，没有人会永远单纯，只是想不到 ljj 走向复杂的第一步是变得如此不堪，也许这变化和他大四关注了某些 up 有关，也许从他们身上学到了新奇的思考问题方式，或是某些真知灼见，变得夸夸其谈，不会从自己能够理解的，能够把握住的角度出发，在空中轻飘飘地急于表现自己的进步。当人试图提醒他实事求是，他总能找到道理来找到反驳的角度，已经丧失了与最有血有肉的普通人共情的能力，放弃对真理的追求，当身边的朋友（lzh, rzf, 我）企图刺痛他时，他却是一副老成的样子，“就你们那个思想觉悟”。我现阶段已经放弃与他对话了，还是让生活对他严厉些，让他意识到自己和大多数百姓一样是个具体的人，面对不公时会气愤、遭受挫折是会消沉的，而不是在那里摆弄概念和卖弄观点。也许那时，还能做回没有缝隙的朋友。
谈到被封的直播间还是不得不表达出上面的想法，昨天 rzf 和 ljj 吵架也是因为这个，在那前几天我也刚因为这个和他吵架，更久之前 lzh 也有一段。
昨晚和高中同学们聊到很晚，总体上还是很放松满足的，看起来大家的生活状态不算差，尽管大家迷茫悲观仍有。但与之相对，有的时候意识到前路不明朗证明是在思考的，进步过程是在慢慢发生的。
希望自己能尽可能地时刻保持反思能力。
 Donald Knuth - My advice to young people ) - YouTube
If somebody said what advice would I give to a young person, they always ask that funny kind of a question. And I think one of the things that I would, that would sort of come first to me is this idea of, don’t just believe that because something is trendy, that it’s good.</description>
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      <title>最后一个长暑假</title>
      <link>http://chanfun.cc/post/2022_summer_vacation/</link>
      <pubDate>Fri, 09 Sep 2022 00:00:00 +0000</pubDate>
      
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      <description>回首起来，时间总是过得快的。这个暑假时间跨度从六月到九月，整体上过得还算满意。趁着还记得，记笔流水账，为将来的自己留些回忆遗产。
六月多毕业回家，和几个高中好友一起旅游，在武功山玩了几天。我们一贯的风格，没做什么攻略挑了个天气不算坏的日子就出发了，不知道那不算坏的天气是不是同学的阳寿起了作用。送我们去山脚的司机比较热心，一路上和我们六个人聊个不停，也给了我们很多小建议，比如上下山大概有哪些路，在哪扎帐篷看日出方便&amp;hellip;&amp;hellip; 后来我感慨司机就是我们的攻略。cfg，lzh，我属于是老年登山组，没走多少步就要停下来歇息，ljj 本来和我们一块走，后来实在看不下去嫌弃我们太拉了，大步向前跟上了 zq，rb 的青年队列。一路上风景很不错，远远传来的水声和山间的凉风让人欣喜，忍不住再和这自然更贴近一点，耳得之而为声，目遇之而成色。运气比较好，登顶后看到了据说比较少见的云海。傍晚时分，天边厚厚的云层并没有被吹散，绯红泛黄的云彩代替了期待中的日落的深沉绚烂。晚上的山顶异常得冷，在睡觉前，四个人挤到一个帐篷玩了些小游戏，后面听 ljj 蹩脚地讲鬼故事，虽然有几个确实吓到了我，那个“咚咚咚”的鬼故事应该会记很久吧。凌晨四点多些，我被帐篷外面一个女生的惊呼吵醒，“月亮好好看”。我顶着狂乱的寒风艰难地披上衣服穿上鞋，幽蓝的天空中，一些轻薄如纱的云雾向着同一个方向飘荡游走，月亮只有浅浅一钩，兀自遥远，让人觉得高冷不可亵玩的同时却又留有几分精致，像是这一山冷风不过是由她兴起翻手而生。后来的日出差强人意，不算让人印象深刻，翻看手机里存的照片，多的还是朋友们的合照，云海、黑夜有关的照片。
旅游回来那天，rzf 刚好放假回老家，于是我们一行几人跑去他家里住，没过几天 rb 就要去上海上班，cfg 也要去广州，索性趁人还在，多凑几天。ljj，rzf 见面没过多久就开始大谈政治，争得面红耳赤，整个过程从下午跨到晚上睡觉，又好笑又让我们觉得无语。rzf 家附近水库的景色不差于某些风景景区，傍晚一行人在乡间宽广的马路上有说有笑，日落的余晖映在我们身上，大家的聊天说笑声、不知道是谁的拖鞋声、草地上叫不出名字的鸟的鸣叫和远处黄牛传来的哞哞声混杂在一块。我很是感动，拍下了他们几前几后的照片。
后来回到家，开始给堂弟补习，他高考出来的成绩不太好，决定再来一年。想到这，又有一些世俗意义上的悲观想法，暂且不表，天下大同只能是奢望了，希望每个人（更希望我自己）都能够摆脱一个个跳圈，脱离一条条赛道。七月份里，主要活动：睡觉、看书、读词、备课、讲课、开黑、直播。看黑塞的那段时间估计又瘦了几斤，开黑实际上是和同学一起上号挨打，直播主要和一些好友聊天。不记得哪天去城里住了几天，和 ljj, wzj 小聚了下。七月末和网友开始搞项目。
堂弟 8.3 开学（尽管后来疫情原因延迟开学），便买了 8.1 广州的票，去那边陪陪爸妈。见面我妈便心疼地说又瘦了，后来某天闲聊时，我妈说我刚来的广州的时候，在家里晒得乌漆嘛黑，人又瘦，跟我们乡下作田的人一样，根本不像二十岁读大学的小伙子。我姐补刀：“穿得又土，我都不好意思和你站在一块出去（笑）”，催着我去买几件新衣服，我想太夸张了应该不至于吧，后来某个夜晚发现好像并不夸张。那天散步有一些累了，在去书店的路上随便找了个石墩子坐下歇息，有两个小伙递给我 zgyd 传单，让我帮他们扫下码，其中一个问我是在这边工作吗？（我内心：我看起来这么老吗？有点受伤。）我答道：还在念书，我看起来这么成熟吗？又问：读大专吗？我接着回道：我看起来这么像念大专的吗？他不依不挠还问念中专吗？方向跑偏的越来越远，我有点哭笑不得。后来解释开后，和他们聊了些其他，了解到他们也还在念书，是过来兼职的。扫码后，他们好意地让我抽下奖，貌似运气比较好，抽到个平板，再三确认我是不是第一次扫这种码，他们好像比我还高兴，骑电车载我去他们门店，引发了另一段略显遗憾的故事，害，心情复杂。
hys 在深圳上班，一个半小时左右的车程，某个周四晚到了他那边，主机，显示器，音响，小奶猫，书架和书籍&amp;hellip;&amp;hellip;，让我很是羡慕这样的独居生活，我开始幻想以后我自己独居时，布置自己的房间和生活的那种舒适，hys 好像对我那样的兴奋状态有一点点意外。周一离开的深圳，几天里主要的活动就是睡觉逗猫，大吃特吃，开黑打游戏。印象深刻的某个片段，一晚和 hys 聊到很晚，已经是比较困的状态了，小猫躺在我的小腿边，聊天的时候突然感到脚背一阵温热，小猫把她的小爪子贴上来了，瞬间觉得她好温柔，真的很治愈。
从深圳那边回来，发现之前和网友一起搞的项目工期有点紧了，作为队长，感觉自己太摸鱼了，就开始一段小肝项目的生活。接近中午起来吃点东西就开电脑，整理下思路吃中饭，小小休息消化后，下午在隔壁的装修声中写代码。重复了这样一段时间，一下子就到了交付项目的日子，实际上我对我们做出来的东西很不满意，觉得代码写得也很烂，不想去答辩。于是画了张整体的架构图，整理了下相关资料帮助自愿答辩的队友参与答辩。后来由于功能完成度在同项目组里算是比较高的，工程量也相对较大，项目评比得了第一名。算起来奖品这几天也快到了。忙完项目的那几天也快开学了，而老家疫情比较严重，回去不太方便，报道证件和行李都在老家，费了一番周折将报道要的证件寄到广州，行李寄过来太过麻烦，只能暂且轻装上阵，以后放假回家再取了。是啊，今天就放假，可是疫情原因，还是回不了家。
我原以为本科毕业这长达近三个月的暑假虽然会很快乐，但也会比较大一部分时间会觉得无聊，就像高中毕业的那个暑假一样，没想到它超出了预期。感觉以后很难再有这样一个长假了，小小记录一下。
2022.9.9 晚</description>
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      <title>毕业日</title>
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      <pubDate>Fri, 17 Jun 2022 00:00:00 +0000</pubDate>
      
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      <description>我原本以为会结束得很平淡。拍完班级毕业照的第二天，变得有点茫然，甚至闪过想尽快离开这个地方的念头，我怕某些情绪逐渐变得汹涌。彼时想到我可能没意识到自己正拥有的是多么美好珍贵，心里隐隐升起些许担忧，也许未来的自己会扼腕叹息：应该更加勇敢的，应该再用心些感受的。
于是抑制下六月初离校的冲动，选择了稍晚的日期离校。
接下来的几个雨夜，按照以往，我该会很享受猜测雨水在漆黑中的声音的那份宁静，可我的心因为临近毕业的聊天框乱了起来，时间终究是自己的，十七到二十一，对时光易逝的感怀，回想起四年里那些我所珍视追寻的、我不以为意以及唾弃的、那些我所忽视的，回顾在相对自由的大学里的野蛮生长，分析起现如今我的人格三观，种种复杂情绪在心中交织酝酿，辗转了几个夜晚，早晨却过早地从梦中挣脱出来。
 每当早晨呆呆地醒来，我总觉得我偷走的不只是我一个人的梦，也许还有那些我念的，想我的人的梦，不然胸间怎会如此空寂难填。
 经受了几天的感官迟钝、极差的食欲以及思绪像被来自四周八方的锁链缚住一般再也飘荡不起来的折磨，在用所谓的理性度量之后，我终究还是选择了逃避这袭人的情感，冷漠地告诉自己，不过是某些生化反应最终体现在情绪的变化上罢了，日日平淡的生活和人的生理机制会让它们泛不起光泽的，我甘愿抽去这一层情感的抽象，思想变得轻盈了些许，劝说自己还是享受夜晚的气息吧。
事实上也确实如此，大约在14号，我那暴烈的忧伤与怅然就快要变得平淡了。
我很期待14号，天气预报说14，15号都是大晴天，想是那晚应是个繁星夜，答辩过后的每天，若是不下雨，我都会在傍晚出来散步，却从来没有看到过满天星光。不过那晚只有零星几点，幸好还有一轮皎洁明亮的满月，也不至于让我太过失落。下午和胡ys爬完山，本意打算是洗澡收拾后晚上去操场散步，中途和其他小伙伴大家一起打了会儿羽毛球，操场赏月时，我们先是自嘲了一番没文化，此情此景也只能联想得到前辈们的断章巧句，自己却只能吟出“这月亮真好看”，“这感觉真舒服”。
胡xx随意问起我对研究生生涯有没有什么期待，我答没什么期待，原本还挺期待苏州的大house——豪华两人间酒店改造而成的宿舍，因为个人空间很大，同时相比与四五个人共处一室，我更喜欢独处或者只与一个人相处的模式。至于研究生其他可预见的方面，想是挺让人无聊的。
胡感慨起，以后工作的时候，也可以顺便蹭附近深大的操场，享受如今晚这般的明月。
我答道，是呀，大家都还是学生模样，感受大学里的活力气息，说不定蹭操场的同时还能遇到有缘人。
胡笑着：说不定你研究生也碰到某些事情某些人，从此生活有了干劲和活力。
我也笑着答：说不定遭受某些打击，更加一蹶不振，比现在还死气沉沉哈哈。
也许是我那段话说得太有喜感，胡笑得更加放肆了。
离毕业就差最后的几项仪式了，夜里心乱的同时陪蚊子躺到凌晨四点，第二天七点二十起床赶赴院里毕业典礼，匆匆忙忙的路上又有了大一大二踩点上早八的感觉，最后平平淡淡地完成了略微期待的拨穗的仪式，次日领双证，那也应该是很多同学之间的最后一面，最后一次对话。虽与班上大部分同学交流并不多，但根据已有的交流和我不怎么可靠的观察，大家都很善良热忱，同时也很幸运遇上热心负责且靠谱的班干们，衷心地祝愿大家未来一切都好。也许之所以想单方面的在心里再好好告别这些交流不多的同学，是知道往后几乎不可能再有交集(作者可真是冷漠呵)，就像我想写这些文字的缘由之一也是觉得应该对这四年时光进行告别，时间是自己的，没了就真的没了。而那些比较熟络的朋友和同学，临近毕业也纷纷聚会以作告别，但我心中感慨不多，知道以后若是想他们了，可以肆意对他们弹出一些毫无实义无营养的短讯。
四年的生活很长，南校夜间跑道上面人家的路灯昏黄浓重，放学时破烂水泥路上人头攒动的拥挤，新校成双成对的黑天鹅的脖颈舒展自由，图书馆内明亮开阔的安静，本部街灯下蒙蒙细雨不断闪烁着的微光，夏日树荫下随意散步的惬意……如此具体的事物实在是无法一一列举，像过往一样，还是将这些具体的事物和那些我未描述的人、生活活动保留在未来，相信这些记忆会在未来的回忆里变得更加朦胧美丽。对某一天的感受存在于当日和未来的某些日子里，某种意义上回忆延长了生命。
也许已经悄悄做好了告别，但我仍未准备好迎接未来，不过我也早已习惯，就像过往无数个未准备好迎接今日的昨日般。如果非要此时此刻刻下对未来的希冀，那便希望自己能逐渐变得勇敢，更加真诚地面对自己，更加真诚地理解这个世界。
短暂的总是具有美感的，还是毕业了。</description>
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      <title>凌晨的光影</title>
      <link>http://chanfun.cc/post/2021_11_29/</link>
      <pubDate>Mon, 29 Nov 2021 00:00:00 +0000</pubDate>
      
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      <description>谁能抵抗一个静得只有自己的呼吸声的夜晚呢？窗外飘来的路灯余光在室内形成片片斑影，我无法拒绝这样的时刻，贪婪地感受黑夜的气息，思绪开始飘渺，渐渐地脱离了白天日常生活该有的逻辑，大概是困了吧，应该马上要步入梦境了，我潜意识想让这样的状态再持续久些，但更加不想猛然记起那套理性无趣的生活逻辑。
2021.11.29 升华</description>
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      <title>寂寞的游戏</title>
      <link>http://chanfun.cc/post/2021_06_05/</link>
      <pubDate>Sat, 05 Jun 2021 00:00:00 +0000</pubDate>
      
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      <description>后来我陆续问过很多人，他们记忆中最幽暗的角落，大多埋藏着一些无关痛痒的琐事。果然没错，在参加作文比赛，或是学骑单车的经验之外，我们还记得一些更重要的事情。比如说，有的人记起了在一个遥远的台风过境后的傍晚，自己一人莫名地走在淹水的巷弄里，一直走向布满紫色云朵的天际那头；也有人回想起在某个无聊的冬日午后，自个儿孤零零地坐在池塘边等待鱼儿跃出水面……他们说的多半是一些微不足道，却又耐人寻味的事件，这些断简残编经过一段时间之后变得遥远而模糊，归纳起来，大都具有一些不由自主的特征，和寂寞有关的。
 回想起来，那些埋藏在记忆深处的琐事片段大抵都是和“寂寞”有关，只有“一个人”的时候，才能暂时忘掉那些强悍顽固的社会生存经验，会在某个台风过后的傍晚，穿过淹水的巷弄，走向紫色的天际。在成长的过程中，不断被教导如何 look outside，由此，那些天然而生的好奇的时刻，由衷的被美震撼惊讶的时刻，原始地思考自我与存在的时刻弥足珍贵。我曾无数次恍惚地想到为什么我是我，为什么我现在是这个样子。那一刻，我不是我，仿佛是两个个体。只不过下一刹那，那种感觉便荡然不存了。我又融入了社会。</description>
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      <title>生日</title>
      <link>http://chanfun.cc/post/2020_10_17/</link>
      <pubDate>Sat, 17 Oct 2020 00:00:00 +0000</pubDate>
      
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      <description>已经记不清那是高二还是高三，放月假的星期六一个人走路回家，路过空旷的田野。空旷的田野会让人忍不住抬目远眺，透过交叉平行的电线会看到天空，大抵是这么个片段，也记不清那天天色如何，但是回忆起来，就该是个风吹阵阵的阴天，那时想着未来会怎样，不知不觉过去的未来已经到来，也许现在的环境正是昨天所期待的。现在的我还在想着未来会是什么样的，一面热血积极，一面压抑悲观。</description>
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      <title>派大星的礼物</title>
      <link>http://chanfun.cc/post/gift_from_patrick/</link>
      <pubDate>Mon, 03 Aug 2020 00:00:00 +0000</pubDate>
      
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      <description>这边一个月亮，悬在左手边天空，稍稍出地平线，几乎占满了这半边的天空，再跑几步伸手应该就能够得到，很安静，整体暗暗的有点透明蓝，给人的感觉像是发出很弱的幽幽的冷光。那边一个月亮，主宰着右手边天空，它很躁动，通体是血红色，看起来像是血红到一定程度才发热发光，周围溢出的妖气不停地波动缠绕。
派大星对我说要送我个礼物，要我抬头看天空。是流星雨，流星的头部一闪一闪，拖着长长的银亮尾巴在天空穿梭飞舞，绚烂璀璨。流星雨从幽蓝月亮方向出现，渐渐消失在血红月亮的天空里。流星雨完全消失后，我在想为什么流星的尾巴那么亮，一定是有人拿了颗石头在天空这块玻璃上狠狠地划了一下。这时派大星拍了拍我的肩膀说以后再来找我玩，说着变成了一颗粉红色的流星飞进了那轮巨大的幽蓝暗冷的月亮。我知道我想错了，不可能有人摁着派大星划线的。
可能过了一小会儿，两个月亮突然急剧缩小升高，也许是我在飞速远离他们或是他们飞速远离我。天空中还是两个月亮，血红月亮发出的光有点刺眼让人不安。八点五十分，我拉住了窗帘。拙劣语言的描述终不及亲眼所见的震撼，尽管是在梦里。
2020.8.3 9:17</description>
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      <title>长篇</title>
      <link>http://chanfun.cc/post/2019_10_08/</link>
      <pubDate>Tue, 08 Oct 2019 00:00:00 +0000</pubDate>
      
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      <description>每次看完一本长篇小说心里总是难受得紧。原本读下来就几日的功夫，可那书中有血有肉的人物和动人的情节场景领着你亲眼看那人情百态、事境变迁。待书行至结尾，猛地抽身于现实世界，书中人物、环境在现实中突然死掉，现实中思考逻辑方式也陡然不同，让人心里有种说不出的失落感，同时心中止不住地回味，只盼着拉个人和他谈论谈论书中动人得意之处，好像这样就能让自己感觉到书中的人物场景并未离自己远去，满足自己的某些心理需求。
2019.10.08 午
小说是我的毒药，这抽离感和失落感让灵魂轻飘飘，无处着地。在我完全适应之前，该抑制自己读长篇了。
2020.12.18 午
小说教养的果实是一种双重果实，要么一个个体人在幻觉之中越陷越深，要么他就从中出离并且失去对幻觉的信仰而赢得对神秘化的信仰。在幻觉中，个体人躲避自己，在神秘中他则躲避别人，但这两种情形都是小说教养的结果。
《最初的爱》</description>
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      <title>关于我</title>
      <link>http://chanfun.cc/about/</link>
      <pubDate>Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000</pubDate>
      
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