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“你是怎样对我的，我就会怎样对你”这种态度有问题吗？
一般这么说的人，都会干出一种奇怪的效果——
别人对ta不好，ta觉得自己吃了亏，咬牙切齿要以牙还牙。
别人是在对ta好，ta也觉得自己吃了亏，还是咬牙切齿的要以牙还牙。
偶尔ta主动对人好，但是对方给ta的反应让ta觉得对方没有十足回报ta的好——甚至没有回报到一半，于是ta再次觉得自己吃了亏，还是要以牙还牙。
理论上这个“你对我怎样我就对你怎样”的策略很对等、很公平，但是事实上会主张这种做法的人，往往是一些长期处在惊恐、愤怒之中而具有高度防御性的人。
非常不幸的，ta们几乎注定最后会发现“有必要以牙还牙”。
哪怕一开始是罕见的友善开头，也极其容易好景不长、掉头向下，最后仍然走向“既然你对不起我，那么我也就没必要对得起你了”。
人跟人相处，“疑似冒犯”是很难避免的。第一人没有这么高的水平对别人的情绪乃至利益保持这种敏感，第二即使有这种敏感，也没有难攻不落的恒常警觉。
迟早要发生。
一旦发生了，如果两个人都是“人若犯我，我必犯人”的人，一定会“公平”的打起来。
人为什么会选择这种策略呢？
发现了吗，这策略看似公平，但其实已经基本上是站在“主动攻击”的边缘上了。这其实是因为需要在自己很弱小的时候保证安全。
能力不足，害怕，所以提高警戒等级，满足安全需要。
但这是个错误的选择，而且，最要害的，是一个懒惰的选择。
你可以选提高警戒，以至于你孱弱的防御力再加上安全的幻想足以满足——或麻醉——你的恐慌，
但别忘了，你还可以选刻苦向上，变强，以至于可以降低警戒也可以安然自如。
不管真假，事实证明这两者都可以提供足够的安全感。
但它们的区别在哪？
在于你是否认为“有能力爱人以及让别人有机会爱你”是绝对必要的。
在于你是否认为爱是绝对必要的。
我知道你累、你怕、你迷茫，但是你还是要选后者。
你明不明白？
因为无论你个人能力如何高强，你个人的能力都只是能暂时抵抗这些东西的侵袭罢了，迟早有一天，你会筋疲力竭。
真正能击溃和粉碎它们的，只有因为你留下了这扇门，而从这窄门里走进来的爱你的人。
这些人是存在的，而且ta们在不停的寻找你。
只要你不把门关死。
你如果选了捷径，不惜以牺牲爱与被爱的机会为代价，你等于为了一时的苟安放弃了真正踏上彼岸的可能。
你就把门关死了。
觉得冷，点燃火炉，
但是把门开着。