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在被别人伤害后，我们该怎么办？
第一步，采取必要手段，中止二次伤害的可能性。
这不是指跑去“干掉对方”、或者实施严厉报复，这更多的是指脱离接触，加强隔离措施，抬高对方继续重复同样行为的门槛。
该穿防弹衣穿防弹衣、该装防盗门装防盗门、该准备武器准备武器、该搬家搬家、该申请禁制令申请禁制令。
无论对方有意还是无意，先使同样的行为在物理上难以再现再说。
在你没有察觉之前造成的伤害，是对方的责任。
在你察觉之后因为你没有采取必要的措施而进一步造成的伤害，至少部分是你的责任。
尤其是，因为如果任其继续造成更深的伤害，你的愤恨必然会进一步的加深。不采取中止伤害的必要措施，不但是对自己安全的不负责任，也是在任由自己的仇恨增长，是对对方的不负责任。
为什么不先去解释和说服对方、与对方沟通？
先拉闸制动，本身就是一种沟通。
你没有采取任何行动阻止这件事的继续发生，仅仅用语言说“请不要再这样”，对方可能认为你是在撒娇、开玩笑也说不定。
不要表达没有附加行动的愿望。
为什么这里的中止措施仅仅包含被动防御？没有包含任何攻击性的措施？
因为到这个节点为止，你要考虑对方是无意识的行为或者是意外事故、误会的可能性。通过仅仅采取防御性的措施，你留下了沟通的余地。
的确，有一等蠢人会仅仅被你的防御措施激怒。如果对方是这样的人，你应该庆幸这么简单的就认出了ta是这种人。
道个歉，然后以后渐渐脱离。
因为这种不容人自我保护、连人家自我防御都会触怒ta的人，其实是不给别人留活路的。跟ta合作太深，将来损失的可能性更大。
如果是恋爱对象，记住了，这是一种高度有效的家暴倾向预兆。
第二步，尝试原谅。
注意，原谅不代表放弃任何意义上的合法利益追索，不要一再的重复“真的要原谅吗”“ta要是xxx、又xxx，这样你也能原谅吗”这种愚蠢的问题。
你可以追求一切法益，这与要不要力求原谅无关。
对方欠你多少违约金，一分不少、再加上追索成本继续追索。但是不要因为被伤害而想要在拿回这些正当赔偿后再捅一刀让对方“尝尝厉害”。
对方如果是犯下人命官司，那么你可以申请判处死刑，但是这不是出于仇恨的报复，而是在原谅的基础上不因此舍弃正常的正义。
这话说得够透彻了吗？
小孩子总是把原谅和“就当一切都没发生过”绑死在一起，然后为了不能接受“就当一切都没发生过”，于是一口咬死了“打死也不原谅”。
ta们误以为原谅就是放弃追索权，其实这不过是一种自己的执念、一种逻辑病。
但是也要看清楚——尝试原谅。
原谅没那么容易，并不是硬逼着自己喊一句就算的。
说出来的时候，确保你自己已经想通了、确保那是真实的，不要自欺欺人、不要过于傲慢的高估自己的宽容能力。
因为虽然你是受害人，你也没有因此获得欺骗对方的权利。
第三步，将你因受伤害而产生的强烈驱动从报复欲中解放出来，投入到防止所有其他人再受类似的伤害中去。
这不是要你去拿大喇叭广播“大家都小心这个人、这个人是个凶手”——这是报复和折磨，同样是罪恶。
这是是指去书写教训、去思考应对方案，去以自己的例子为参考资料，去呼吁、去告诉、去说服。
指去为其他受害人提供支持、为其他未受害者提供教育、为其他可能受害者提供保护。
记住，把自己的强烈的情感冲动全部释放到“极力防止其他人再受类似的害”上去。
不要将这份痛苦向伤害你的人发泄，不要以之为“伤害权”的授权。
要将这位凶手自己也视为这件事的受害人——ta要面对赔偿、徒刑，尤其是要面对伤害了你这样的人的事实，ta失去的难道不够多吗？
而你尽力克制不去针对ta，竭力将报复欲转移到关注如何防止再有其他人受类似的害的努力，自然会从事实上表达出“我会努力原谅你”的信息。
记不记得？——不要表达没有行动的意愿。
所以你要在想明白了、真的打算原谅之后做这一步。
这会带给对方最大的心灵安慰，同时也会让对方有最深的忏悔心。
这种出于“我竟然伤害了这样的人”的强烈内疚，是一种干净的痛苦，它既是惩罚，也是疗愈，因为它能最强力的封印犯错的人身上原本被执着的妄念。
你要记住，上天让你承受这种伤害，不可能是为了给你作恶的特许的。
这伤害之所以落在你的身上，是为了让你去消灭这伤害本身的。
这有这样，人类才没有白白受到这损失，也没有因这损失而再受更多损失。
只有这样，你才能真正消灭这一祸患，因为你把它变成了对人类有净收益的东西。
这才是为什么这痛苦会放在你身上的原因，因为它被放在你身上而不是走其他路的人身上，是人类的幸运。
也因为你这样做了，在这件事里的所有人都没有白白牺牲——包括那位实施伤害的人也会解脱。
这很不容易，但你应该知道，
这是对的。